- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Все говорят, что Женщина это не человек. Пойдем методом противного.
Допустим что женщина это - человек, значит молодая женщина - это молодой человек, но молодой человек - это мужчина, значит женщина не человек. Что и требовалось доказать.

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, урод? Чё ты за фигню несёшь?

- Вчера прыгал спарашютом.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.

Председатель Обкома (ПО) звонит по телефону настоятелю церкви (НЦ) расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так предстоит расширенное заседание Обкома Партии.
НЦ: Не дам, пока не вернеш стаканы которые брал на прошлое заседание.
ПО: Ах так, тогда больше ни один пионер не придет петь в церковный хор.
НЦ: Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сесиях на природе.
ПО: Ну тогда я тебя исключу из партии.
НЦ: А я тебя отлучу от церкви

Настоятель собрал монашек на исповедь.
- сестры мои разлюбезные, хочу исповедать вас - отвечайте на мои вопросы ничего не утаивайте. Кто из вас видел мужское достоинство?
несколько монашек подняли руки.
- выйдите сестры мои в соседнюю келию и омойте глаза свои в сосуде со святой водой, дабы снять грех свой. А кто трогал мужское достоинство?
еще несколько монашек поднял руки.
- выйдите сестры мои в соседнюю келию и омойте руки свои в сосуде со святой водой, дабы снять грех свой. А кто..
и тут одна монахиня тянет руку и спрашивает
- отче а можно я сейчас пойду ротик прополощу в святой воде пока сестры не пошли попы мыть?

Мужик вваливается в переполненный автобус: "Пропустите, я с яйцами!"
- Да мы тут все с яйцами!
- да я с куринными!
- Пропустим инвалида!

Девушка, можно вам впердолить?
ой, что ж я так грубо, мы с Вами даже не знакомы...
девушка, как вас зовут?
Таня
Таня, а можно вам впердолить?

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.

Идут как-то по улице муж с женой. Все встречные мужики здороваются с женщиной. Недоумевающий муж:
- Кто это?
- А это члены моего кружка!
Идут дальше. Тут мужика приветствуют все встречные бабы.
Жена:
- А это кто?
- А это кружки моего члена!

Граждане Татарстана обратились в Конституционный суд России с просьбой об изменении русской пословицы "незваннный гость хуже татарина", которая, дескать, унижает их национальное достоинство. Суд посовещался и вынес решение: "отныне пословицу следует произносить "незванный гость лучше татарина"....

Учительница входит в класс с опухшим лицом!Дети удивлённо смотрят на неё...
Учительница диктует задачу:
-Две учительницы выпили по две бутылки портвейна.Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива?

Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
- Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
- Ну, если вы против...
Дама:
- Нет, конечно, но какая наглость!...

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать.......
Не мешайте ей, возможно она просто танцует.

Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы.
Она Ему говорит: И что мне теперь, ноги раздвигать?
Он ей: А что, разве у нас вазы нет?

На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции "давай завтра".

Блондинка говорит подружке:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как думаешь, остались еще такие банкиры?

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет - толстый день... Тьфу! Короче, вчера такое было!!!

- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

Одна блондинка спрашивает другую:
- о чем ты мечтаешь?
- я мечтаю встретить фею и чтобы она подарила мне 100 000 долларов...
- а почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

Сын просит у отца:
- Пап, а можно я схожу в туалет,
Отец:
- А ты уроки сделал?

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! ..................Ты слышишь меня Коля?

Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:
- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.
Вторая ей возражает:
- Выдра!
- А да точно!

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин, самые
кудрявые волосы?»
Петя ответил правильно:
- В Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно:
- Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил
правильно – новый номер журнала «Работница». А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли мужчина родить?
Ответ:
- Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.

Жена:
- Где ты был?
Муж:
- Бегал!?
Жена:
- Странно, но рубашка, сухая, и совсем не пахнет?!
Муж:
- А ты кроссовки понюхай!

Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны, объявил себя дивизией, и улетел в космос воевать с покемонами.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?......
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:
- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось?
- Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла.
Чапаев:
- А почему здохла?
Петька:
- Конины объелась.
Чапаев:
- Как конины объелась?
Петька:
- Так конюшня сгорела.
Чапаев:
- А почему конюшня сгорела?
Петька:
- Фурманов курил.
Чапаев:
- Так он же не курит.
Петька:
- Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…

Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.

- Вань ты после секса душ принимаешь?
- Да конечно, а что?
- Тебе пора заняться сексом!

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации (для мужчин):

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким-то деятелем. Муж в ярости:
- А-а! Убью с#ку!!!
Тот деятель вскакивает и бежит. Муж давай его ловить - а он весь потный, выскальзывает... Тогда он ловит любовника за член - но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - всё мимо... Муж:
- Тьфу, ты, ё# твою мать! И х*й ему вытер, и салютом проводил...

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Молодожены-хохлы. Первая брачная ночь. Всё случилось.
Он - Ну шо?
Она - Ешо!
Он - Да ты шо!?
Она - А шо?

ну Вы тоже хватанули - на прайм-места замахнулись....)))) Центральная часть Востока не поддержит... По краям еще да...
Везде баннерные дела творятся только в фанатских секторах - где народ организован, иначе эти идеи будут либо мертворожденные, либо, увы, проживут недолго...
рыночные отношения - ничего не попишешь....