ваще пиздец 140 штук евров

коли ты такой выездной, скажи как, а как и при каких обстоятельствах появился заряд "Всех еб.....али казаки", кто его автор? как говорится, это должен знать каждый))))

Шарахался в Ставрополе. Ло поезда оставалось еще 4 часа и я решил затарится прохладительными напитками и сходить в киношку. попал я на сеанс фильма "Восстание планеты обезьян".

Вообщем сюжет незамысловат. Хороший ученый работая на несовсем хороших дядек, пытается создать полезное лекарство от трипера болезней головного мозга. Испытывается это лекарство ,ясень пень, на наших далеких предках, приматах. Неожиданно для самих ученых, действие лекарства на обезянок дает потрясающий эфект. Обезяны начинают умнеть. Одна из подопытных, не забывая о том что порой ей хочется горбатого, свалялась с каким то приматом и естесвенно обрюхателась, и даже родила. Как она умудрилось это сделать, что никто не заметил, зрителя ипать не должно. Вообщем как раз в тот момент когда умную самку должны были предоставить совету директоров, ее не подетски клинет, она начинает всех мочить, и как следствие принимает ислам. Добрый доктор Айболит, а именно главнй герой ученый, находит ее детеныша, и забирает к себе домой, типа из жалости. Одновременно с этим, он втихаря начинает испытывать лекарство на своем папаше, у которого мозг уже почти отказал.
ВНЕЗАПНО. у папаши мозг выздоравливает, а детеныш, названный Цезарем, проявляет недюжие умственные способности. Ахринительно знает язык жествов, и вообще умнее многих хомячков, называющих себя людьми.
Как то утром на рассвете, сосед хотел ухерачить папашу битой, но тут подоспел Цезарь, и анально покарал соседа. за что по суду был изъят из семьи доброго ученого и отправлен в обезьяний питомник, который на самом деле больше походил на тюрьму.
Вот вообщем больше половины фильма уже прошло, и как вы поняли, нуднятина и полная поебень. Но как раз именно с попаданием Цезаря на зону для приматов, начинается самое интересное, а точнее вообще херь.
В данном коллективе обезьян все как у людей. Есть альфа-самец, который в первый же день надавал Цезарю люлей, есть шестерки, есть и другие интересные личности, например арангутан, который тоже знает язык жестов, хоть и хреново. так же есть какой то огромный обезьян, который настолько суров что его даже во время прогулок держат в клетке.
Тем временем, ученый понимает что его лекарство 112 полное говно, и делает лекарство 113, и так же вдувает его обезьянам.те ясень пень умнеют, но засада в том , что эта шняга, похлещи Т-вируса, тот еще хоть позволяет походить и пожрать после  того как копыта откинул, а этот 113-й тупо валит хомячка без продолжения.
Все это время, несчастных приматов в тюрьме мучают, издеваются, и вообще ведут себя с ними как зверье и фашисты. Обезьянам это настахерело, и они уебав одного из охраников ьегут на свободу. При этом Цезарь, на счастье поклонникам кинг-конга, орет человеческим голосом "НЕЕЕЕЕЕЕТ". заговорил епти. там один из приматов, хотел ухерачить второго охранника, но цезарь ему таким образом запретил. Вообще вся эта охеревшая от издевательств блудня, вырывается со своих казематов и валит в лабараьторию, где уебашили маму Цезаря, разносят ее в говно, попутно освобождая тамошних подопотных друзей. При этом проявляют поразительную смекалку. Так мусора, пытавшиеся перекрыть им путь через мост, спокойно ждали приматов перед собой, как вдруг те обрушились им на головы, обойдя так сказать сверху. Вообщем обезъяны тупо рвались в заповедник, а чиловеки как всегда никуя не разобравшись, пвтались их перехерачить, но приматы положили на них болт, поломали чилавекам машины, головы, ноги, руки и даже вертолет. И свалили в свой заповедник. И пошли титры. и тут в титрах врезается эпизод, в котором один какой то щегол, нанюхавшись препарата 113, начинает кровоточить (до этого другой такой таки сдох), садится в самолет и отправляется разносить заразу по всему миру.
Вообщем сюжет так себе, фильм снят так себе, затянут и зачастую глуп.
 Смысл в том, что фильм как бы возвращает нас к истокам и показывает как все началось, с чего. Немоню как у Пьера Буля, но по предыдущим фильмам, концовка показывает что это никуя не другая планета, а самая что ненаесть Земля. Вирус ухерачит добрую половину чилавечков, а обезяны благодаря вирусу, станут умнее и захватят власть на планете.

Но самое веселое вот что:
если бы познания создателей данного высера были шире, то несомненно они назвали бы главного примата не иначе как Махно, а не какой то там Цезарь))))) смотря на то как под предводительством своего вожака, куча пехоты рвется к свободе, сметая все на своем пути, прикрывают своими телами вожака от пуль, бросаются на вертолеты, разрывают своих врагов преграждающих им путь, лично у меня вознили ассоциации с черной сотней, ворвавшейся в бой под Уманью)))(ну оно и не удивительно). Все что им было нужно, это Свобода, и они рвались к ней не считаясь не с количеством врагов, не с оружием врагов, не с потеряной собственной кровью.

Вообщем, фильм смотреть. причем перемотав минут сорок.

ЗЫ. Бедный Пьер Буль

я то тут причем. это Игорю скорее спасибо

.

[вложение удалено Администратором]

гы. правильно. ПАРКУЙСЯ НА ТЕХ КТО ПАРКУЕТСЯ КАК МУДАК))))))

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать

ну обстоятельств на самом деле много))))

криветки это ананизм

опа. какие люди))))Дарова Эдик. ты к нам надолго или так, мимо проходил?)))))))

и не говори

ага. хоть бы раз убрать помог. а то блин ошметки криветок по всей хате, бутылки и немытая посуда и ваще пиздец

 я анакомы вообще не ем. криветки очень редко. лучше уж раки. криветки вообще ананизм. они безвкусные и мяса мало.

а они тут при чем?

неужели отписался))))

когда кажется креститься надо. Стасик, ..здуй выполнять поручения, мне пиво уже пить неначто

у нас Михалыч любитель жареных криветок. захерачит пол пачки сухого укропа и говорит что это кайф, а сам давится сидит)))))))

ну некоторые с внешнего ряда на внутренний в поворот входят, и ничего))))))

гыг. а сколько ты на ногомяч ходишь? всмысле лет

не. не по нашему

ну это как то не про тебя))))))))))))))))))

да говно это все

а я предлагаю. даже настаиваю)))

у нас много новеньких с того времени. пусть тоже отпишут. считайте это пропиской)))

Олег, уже нашел))

А это потому что человек всегда говорит то что думает, а не то что "там" любят слышать)))

нашееееееееееел. и какова хрена она была заблокирована.

Экс-7 , признавайся, чего курил?

где то был топик про ники. кто что курил придумываю свой ник. найти никак не могу

это да. нам гораздо шоколаднее взять кавонить за два нуля, оформит как за пять нулей, а на разницу снять шлюх

фух блин. забыл указать. ща

вот то то же. пифка с тобой я и без ногомяча всегда с уовольствием тяпну

вот просто интересно, на кого у нас больше фапают
 

а че там, на баб с сиськами смотреть что ли?

всегда, прежде всего виновато руководство клуба. игроки могут быть ниже класом чем соперник, один или двое могут допустить роковые ошибки в том или ином матче, тренер может допустить такую ошибку, например  не угадав предстоящую тактику противника. Но и игроков и тренеров приглашает руководство клуба, и именно от их решений зависит сколько будет таких ошибок, допущенных тренером или игроками втом или ином матче, или во всем сезоне. Пока руководство клуба не изменит пиздоблинтскую политику в отношении команды, в отношении футбола в Ростове, хоть вы реал или челси сюда засунте, они так же будут обсираться, и получать мат в свой адрес от своих болельщиков.
Белоус, великий епти брендменеджер. ахиреть. да ты можешь на жопе выколоть серп и молот, и продвигать бренд коммунизма, и всем об этом говорить, но смотреть на тебя будут как на человека который продвигает жопошный бренд. Так было есть и будет.  
А что фанаты то? да можно конечно покрыть матом Адамова, обозвать мудаками, можно поорать "первая лига", .........................главное есть халява, есть бесплатный сектор, который с барского плеча и добрым серцем выделило руководство. Вот и оппозиция, тихая и покорная. Нельзя жечь фаера, а не то заберут часть сектора и накроется фан-шоу, нельзя материть президента клуба, иначе будет тоже самое. Нельзя ничего делать, можно только ругать власть и систему, покорно ей покоряясь, за теплый кусочек места под солнцем бесплатное нахождение на матче. Никогда, ничего бесплатного не приносило пользы. Зачем устраивать митинги и акции протеста? ведь проще вытащить на вышку заряжающего бабу с сиськами, это веселее. Пришли, ебнули пивка, поорали, постояли, обматерили игроков, отписали в инете какие все пи...ары, поискали виноватых................не нашли. Потому что виноваты как раз те, кто позволяет получать свои маленькие радости и главное экономить на проходе.
Сербы, между прочим, выкинули свою сборную с чемпионата. там честь дороже.......даже нет, не дороже, она бесценна. и купить ее плюшку, там неукого не удастся.
всем спасибо, идите в баню.

у нас на руководство не погонят. у нас же как никак БЕСПЛАТНЫЙ сектор. а это самое главное. )))))

кто крестил? какую водку пил? сколько налито было? что на розе написано было,которой занюхивал?

ваще не в тему

Прежде чем сыграть, хотелось бы сделать небольшой анонс песни. Потому что песня 100% новая, только вчера я ее первый раз сыграл на концерте в московском клубе «Точка». Эта песня, ради которой мы с Лехой Ляховым ездили в Раковку. Называется «Песня про Юрия Прищепного». Это мой ровесник с хутора Субботин. Это соседний с Раковкой хутор. Парень геройски погиб во вторую чеченскую войну. Вызвал огонь на себя, будучи тяжело раненным. Его именем названа улица, практически единственная в этом хуторе Субботин. Перед тем как выкладывать эту песню в интернет и петь на концертах, я посчитал необходимым показать ее отцу Юры. Он погиб 26 мая 2001-го. А сегодня, кстати, ему исполнилось бы 30 лет…

Когда мы разговаривали с отцом Юрия, он говорит: я знаю, кто их туда послал. Ему 5 дней до дембеля оставалось, этому Юрке. У того, кто их туда послал, сейчас высокие чины, он при должностях. В итоге получилось, что отцу даже пенсию за погибшего единственного сына запретили получать, потому что он бывший военнослужащий. У нас по закону бывшим военнослужащим запрещено за своим убитых единственных сыновей получать пенсии. Поэтому он каждый месяц отчисляет государству 8 тысяч рублей, живет один в хуторе Субботин на улице, названной в честь его сына-героя, ухаживает за могилой.

<a href="http://www.youtube.com/v/8sSVK8Nuv08&rel=1" target="_blank">http://www.youtube.com/v/8sSVK8Nuv08&rel=1</a>

аааааааааааааааааааааа. я давно так не ржал. свистнул с кокого -то форума.
полнимет друзья себе настроение в тяпницу)))))


Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало у NovoNews вполне логичный вопрос: "Что употреблинли его создатели?".

К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно".

Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки.

Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник".

Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности.

К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете:

На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза.

Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*".

Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?".

Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт".

Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика".

По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот.

В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми.

Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник".

*Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности.

ваще даже не шутка. по крайней мере не в мой огород. я к такой не то что подкатывать, я срать рядом не сяду