Как-то раз нас пригласили друзья на празднование фарфоровой свадьбы. Гостей было достаточно много, где-то человек пятьдесят, все преподносили в подарок красивые фарфоровые вазы, сувениры, супницы, сервизы и другие изделия из фарфора. День приближался к концу, и тут, пятнадцатилетний сын решился преподнести папе и маме собственный презент. Парень вошел в зал, пряча что-то за своей спиной, видно было, что он слегка смущается. Но он взял себя в руки и произнес:
- Дорогие родители, искренне поздравляю Вас с фарфоровой свадьбой, будьте счастливы. И пусть вот этот скромный подарок Вам напоминает о том времени... , короче, вот. Паренек вынимает из-за спины маленькую фарфоровую статуэтку - уменьшенную скульптуру "Рабочий и колхозница", у колхозницы на серпе висит полиэтиленовый пакетик, в котором можно увидеть обыкновенные тыквенные семечки.
Гости все в замешательстве. В зале наступила абсолютная тишина, и в этот миг, глава семейства, волосатой рукой вытерев раскрасневшиеся глаза, слегка улыбнулся и рассказал вот такую историю:
- Приблизительно лет двадцать тому назад, я на работе поломал руку, причем в трех местах. Наложили мне гипс и оставили на всякий случай в больнице. Лежу, от скуки маюсь. Как-то раз решил пойти прогуляться в больничный сад, весна на дворе, поют соловьи, а я в гипсе по самую шею. Так одиноко стало, и вдруг вижу - девушка молодая около скамейки стоит и семечки щелкает. Она такая симпатичная, что я бессознательно засмотрелся. У этой девчушки тоже загипсована вся рука. Ей, понятно, не совсем удобно семечки из кулька доставать рукой. Так она всем лицом ныряет в пакет, семечку схватит, разгрызет и тянется за следующей, как голубка прямо.
Я долго стоял и любовался этой картиной, и внезапно, наверное сглазил - ее пакетик по шву разорвался, и все семечки начали рассыпаться.
Я спасателем работаю, хоть рука и сломана, тот час же побежал на помощь. Я быстро приставил свою левую здоровую руку к ее правой руке, получился совместный ковшик, таким образом мы семечки сохранили и с ними прошли аж до самой палаты, в которой девушка лежала. Вокруг все по-хорошему смеялись, когда смотрели, как осторожно двигается наша фигура, удивительно похожая на известный монумент - "Рабочий и колхозница". Таким образом и живем вместе в обнимку уже много лет...

Мы с приятелем довольно часто рассказываем друг дружке забавные истории, такое у нас развлечение, хобби типа, а правильнее сказать - соревнование, кто кого рассмешит. Вот, например, один из последних рассказов Мишки:
Давненько, тогда я еще учился в универе, занесла судьба меня в Саранск. Стою на местном вокзале, жду свой поезд. Чтобы как-то скрасить времяпровождение, подошел к стенду - "Их разыскивает милиция", без всяких целей, так просто, от скуки. Так вот, между обычных мошенников, преимущественно с цыганской внешностью, и алиментщиков, сразу бросался в глаза один хмырь. По внешним данным нечто среднее между Карелиным и Валуевым, про такого говорят в народе: "как нахмурится - душа сразу в пятках окажется". Под фотографией расписывалось, что товарища этого разыскивают в связи с побегом, кроме всего прочего, он мастерски владеет приемами различных единоборств, чрезвычайно склонен к насилию, психически неустойчив, вооружен огнестрельным оружием, ну и много еще в подобном духе. Покуда это все читал, стало реально страшно. Воображением завладели разнообразные видения жути и ужаса.
Тому богатырю, кто задержит этого преступника, была обещана награда, а также всенародное уважение. Но самое занятное, было в надписи внизу. Какой-то сознательный товарищ, тоже просмотревший данное объявление, подписал в конце - "ДА ИДИТЕ ВЫ, ТАКОГО САМИ ЛОВИТЕ! "
Мне история товарища понравилась, однако наступила моя очередь вести рассказ.
Решил товарищ мой обзавестись семьей. Ну свадьба, конечно, ресторан шикарный, выпивка рекой. Но у жениха отличительная черта одна была - когда выпьет лишнего, то выглядит трезвым, как стеклышко, но в действительности ни фига не соображает.
Ну, короче говоря, зарегистрировали брак, хорошо отгуляли, за окном уже ночь, гости начали расходиться. Новобрачные тоже уезжать собрались, а, необходимо сообщить, выпившие на это время они оба были внушительно. Но, по жениху, понятно, ничегошеньки не видно. Короче, распрощались они с оставшимися гостями и поехали домой. На второй день все собираются в этом же ресторане, а женишок является с огромным фингалом. Все спрашивают, что же случилось? Он не признается.
Наконец-то новобрачная выпила грамм сто и рассказала:
- Сволочь он, покамест мы ехали домой, он истории пошлые рассказывал мне, дома кофеек заваривать начал. Почти два часа на свою жизнь жаловался. Потом затих минут на 5. Проснулся и заявляет - "Девушка, а вы домой идти когда собираетесь? Я хочу спать". Вот тогда я ему по морде и врезала изо всех сил.